中华传统文化的丢失， 令人心痛.

chilliman

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

有一次数学老师讲题，讲了好久都没讲出来，在讲台上想啊想。眼看下课的10分钟就要用完了，物理老师已经在外面等着了。数学老师却依然站在讲台上没有想走的样子。。物理老师实在看不下去了。走进教室，拿起粉笔。。刷刷刷几下。答案出来了。我们在下面屁都不敢放。默默拿出了物理书。。。

女人说“他只想要我的身体”的时候，
　
　 其实是在说“我想用身体从他那里得到某种好处……结果没成功。”

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶

天这么蓝从来没感觉到白云这么美，而我还没结婚连对象都没有。。。“小姑娘，你赶紧起来不用装死我又没说让你赔钱。”身边一位大叔亮着嗓门喊道。旁边地上倒着俩辆电动车 其中一辆报废。真的。心里一激灵赶紧爬起。......呜呜 头和屁股到现在都疼

本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。 呵呵， 心好累……

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 　　 　　警察甲：好严重的车祸。 　　 　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 　　 　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 　　 　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 　　 　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......

记者：有公知说，解放后人的素质不如解放前。您怎么看？王大爷：这完全是胡扯！我举个例子就可以驳倒他。比如解放前闹革命，你要跟群众谈共产主义理想，没人搭理你。你得说抢地、分钱、睡女学生，大伙儿就跟你走了；解放后这么粗俗就不行了，你要想抢地、分钱、睡女学生，得先玩儿命宣传共产主义理想。

老板，来条秋裤。有没有比再柔软一点的？ 有没有再薄一点的？ 有没有再时尚一点的？ 老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。 哎，老板还能不能愉快的买条秋裤了……

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。
唐太宗问到，何意？
唐僧答道：我只是想体验一下挟天子以令猪猴的快感！
唐太宗。。。

我请外地朋友吃饭，一行6人，坐一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车。上了出租车，我对司机说：“后面有人跟着我们。”司机会意 地点下头，一踩油门冲了出去，不一会儿司机开心地对我说：“好了，我已经把他们甩掉了……

练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他 买盒中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！

苏德两军对垒，双方士兵都埋伏在各自的战壕裏，寻机一枪搞掉对方阵地裏冒尖的。　

　　德国人想到了一个好办法，因为苏联人有很多叫伊万的，於是经常是德军阵地先发出一声喊：“伊万？！”　
　　苏军战壕裏马上站起一个人答道：“什麼事？”　　　“啪！”枪响了，那名叫伊万的就这麼挂了。　
　　德军屡试不爽，苏军终於发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，於是一天苏军阵地裏传来一声喊：“汉斯？！”　
　　德军战壕裏很快回答“哎，是你吗伊万？”　
　　“是啊！”苏军战壕裏迅速站起一个人…

老師在批改英語作文，
忽然大發雷霆：“我從來沒看過這麼爛的英語作文。”
乙老師見狀問：“寫的是什麼啊？”
甲老師：“寫一個國王和皇后的故事。”
“不錯啊”乙說。
“他竟然在開頭寫國王問皇后
‘can you speak Chinese?’
皇后回答‘yes’,
後來的全部都是中文!!!

“跪下，掌嘴”这是宫廷戏！
“跪下，张嘴”这戏就变了。。。

古代你去青楼，老鸨会说:公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说:老板你看 我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。

男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，
然后进行了疯狂的飘荡，准备离开时，
突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”
于是男子动了邪念，冲进了浴室，
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。

爸爸:女儿，爸爸好累，不做事了好不好？ 女儿:不好。 爸爸:那你夸一下爸爸，爸爸才有动力做事了。 女儿:哎哟，老爸，你女儿真漂亮。 爸爸:~~~~~

小捧：能用一句话证明你看过四大名著？
　　小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，
　　《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。
　　小捧：还有吗
　　小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。
　　小捧：再来个
　　小复： 我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！
　　小捧：来个客串的
　　小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？

单位有一小伙儿叫张根基，他准备去改名，原因是第一次去老丈人家，刚进门老丈人过来握住他的手说‘你就是根基吧’来来来，快坐，快坐…

这样啊