笑话 18+

Yawn

一对夫妇去医院生孩子。医生说，他们研发了新机器，可以将妻子生产的痛苦转移到丈夫身上。
“你愿意试试？”医生问。
“是的，当然。”丈夫答道。妻子在分娩的时候，医生将10%的痛苦转移到这个男人身上，并问他有没有痛的感觉。
“没事，都没感觉，”他说。医生又增加到为20%。“还是没事儿，”这名男子说。医生又升到50%。丈夫闭上双眼和紧紧地咬住他的牙齿，但坚持说，他还能够承受，医生便又提高到了75%。
丈夫说道“给我加到分百分之百。”医生加到了100%，妻子分娩时没有任何痛苦。然后这对夫妇带着婴儿回家了。
结果发现妻子的网球教练死在家门口。

两个男人都被困在沙漠中，快要渴死了。他们走着走着，看到一个小屋，便冲上前去敲门。一个高大，肥胖，多毛，体臭，丑陋的女人开了门。
一个男人告诉这个女人他们的情况，求她施舍点水喝。
女人说，“可以，除非你搞我。”
这个男人回答说，“我宁可死在这沙漠中，也不和你这肥婆睡。”
第二名男子同意了。第二名男子和女人进入屋里，把第一男人留在外面。女人说：“搞我！
该名男子同意这样做，只要她把眼睛闭上。他环顾房屋，看到桌子上有好多玉米。他选了一个，用玉米棒搞了她，然后把玉米扔出窗外。妇女睁开眼睛要求再弄一次。
该名男子重复刚才做的事。妇女终于感到满足了，并同意给该男子和他的朋友一些水。该名男子叫他的朋友进来，跟他说，这个女人会给他们一些水。
朋友回答说，“去他妈的水，我想要刚才那种奶油玉米。”

一个女人回答市场调研。“早上好，女士，我正在做一些凡士林的研究。你在家里使用凡士林吗？”
“啊，一直在用。对切伤，美容护肤和烧伤都有很好的效果。”
“你还用它做别的事吗？”
“什么样的事情？”
“啊....嗯....额..性交的时候。”
“噢，当然。是的，我涂在门把手上，免得我的丈夫闯进来！

老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。
当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”　

一名男子走进一家药店，买一个避孕套，然后走出商店歇斯底里地大笑。药剂师觉得很奇怪，但是，也没有法律禁止止古怪的人购买避孕套。谁知道，也许这是一件好事。
第二天，又是这个人来药店，又买了一个避孕套，并再次在他离开商店时疯狂地大笑。这激起药剂师的兴趣。“买避孕套有什么好笑的呢？”于是，他告诉他的店员：“如果这个家伙再来买避孕套，你就跟综他，看看他去那儿了。”
果然，第二天，这个男子又回来了，他买了避孕套，并再次放声大笑，然后离开了。药剂师告诉他的店员去跟踪这家伙。
一小时后，店员回到药店了。“你跟踪他了吗？他去哪里了？”药剂师问。
店员回答说：“去你家了。”

一对老夫妻走进了医院。
医生对老大爷说，“我需要一个小便样本，大便便样本，和血样本。”
老大爷说，“什么？”
医生又说一遍。
老大爷又问：“什么？”
医生大声说道，“我需要一个尿样，粪便样本，血样本！”
老太太对老大爷说，“把你的内裤给她！”

法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？
“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

“妈妈，我可不不可以带狗狗去散步？”小女孩问到。
“不行哦。菲菲正在发情。”母亲说。
“那是什么意思？”女孩问。
不想和她年幼的女儿谈论尴尬的生理问题，母亲说：“噢，问你的父亲吧。”
于是小女孩对爸爸说：“爸爸，我可以带菲菲去散步吗？我问妈妈，但她说，菲菲在发情，让我和你谈谈。”父亲也不想谈论尴尬的生理问题，说：“让菲菲过来。”他拿了抹布，浸了点汽油，擦了擦狗的后面。“好吧，现在你可以去散步，但要把菲菲的带子拉紧哦。”
小女孩走了，几分钟后就回来了，但是带子上没有狗。
“菲菲在哪里？”她的父亲问道。
“她一会就回来了，”女儿说。“她走到半路上就没油了，有一只狗把她给推回来。”

一个同性恋决定不再向家人掩饰自己的性取向，他来到父母家，发现他的母亲在厨房里做晚饭。他坐下来在餐桌旁，大叹了一口气，说：“妈妈，我想告诉你：我是同性恋。”
他的母亲没回答，这个男人又说了一遍，母亲转过身去搅了搅锅里的汤，她平静地说，“你是同性恋，这意味着你把其他男人的阴茎在放你嘴里？“
这家伙紧张地说，“嗯，是啊，妈妈，就是这样。”
他的母亲又搅了搅汤，然后突然转过身，用勺子敲着他的头，说：“再也不许嫌我的饭做得难吃!!!!!”

两个已婚男人喝了一晚上酒，一个对另一个说，“你知道，我不知道该怎么做。每次我喝完酒回家。到家前我都把车灯关了。我关掉引擎把车推进车库。进房前把鞋子脱掉，偷偷地上楼梯，在浴室里把衣服脱好。轻轻地爬到床上，我的妻子仍然会醒过来，并骂我为什么回来这么晚！”
他朋友说：“嗯，你很显然采取了错误的做法。我直接把车开进车库，狠狠地关上门，大摇大摆地上楼，把我的鞋扔到到壁橱，跳到床上去，揉着我老婆的屁股说：“给我吹箫怎么样？她总是装着睡着了。”

两个妓女站在街角。开始讨论“业务”，其中一个妓女说，“今晚会是一个美好的夜晚，我都闻到鸡鸡的味道了……”另一个妓女望着她，说：“不，不过是我打嗝了。”

{:4_110:}  omg ~~~