少儿不宜笑话....（转）

马甲0000001

一美女作家请编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！


某男拿女医生所开处方转了半天回来问："13超到底在哪？"女医生笑曰："不是13超，是B超。"男大怒曰："靠！你的B分得也太开了！"


晚饭后领导视察"江阴毛纺织厂"，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个"江"字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？


幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说："摸-阿-姨-的-波~~~"。


一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！


中国足球队兵败后，"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告。情节是：L"X"左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射？我能！"


某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！"


生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去多少，统统的不算！"


一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！


新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！


某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！


工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象*女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。


某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

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一农夫请兽医给母猪配种，兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说:行是行，就怕它咬我。

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说:同志，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道:hi!那个叫"春"的，轮到你了!

阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说，还真挺像~~~

某日，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。


     于是大喊，"老板怎么没有插的地方呀!"


     漂亮的女老板听到后，笑着说"只有我这个可以插，别的机都不行"


     说"插在什么地方，前面还是后面"


     女老板说"随你便，前后都可以插"


     可是男士还是没有成功，焦急的说，"还是插不进去呀!怎么办?"


     女老板说"开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试?"


     男士又试着插了一会，不过还是没有成功。


     于是想换个网吧。


     女老板突然叫住他"你还没有交钱呢!"


     男士一楞，说"没插进去还要什么钱?"


     女老板不甘示弱说"上了就得给钱，一共半个小时，交钱!!!!"

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:"你怎么了?"学生回答说:"我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪



明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!"


      老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。


     校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长



的意思，学生也同意了。


     校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想

他可以到3年级上课了。"


     学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。"


     老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。)学生:"口袋。"


     老师:"什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?"校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，

学生回答说:"椰子(Coconut)。"


     老师:"什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的?"学生:"泡泡糖。"老师:"什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条

腿做?"学生:"握手。"


     老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗?"学生:"好的!"


     老师:"你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"学生:"帐篷。


     老师:"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生:"结婚戒指。"老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服

的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。"学生:"鼻子。"


     老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。"


     学生:"箭。"


     老师:"什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"学生:"救火车(Firetruck)。"老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上

的汗说:"让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……

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现在发少儿不宜的笑话都得申请马甲了？
难为LZ了...

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{:7_323:}可怜的马甲哥
怕被和谐