一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!
有一次数学老师讲题,讲了好久都没讲出来,在讲台上想啊想。眼看下课的10分钟就要用完了,物理老师已经在外面等着了。数学老师却依然站在讲台上没有想走的样子。。物理老师实在看不下去了。走进教室,拿起粉笔。。刷刷刷几下。答案出来了。我们在下面屁都不敢放。默默拿出了物理书。。。
女人说“他只想要我的身体”的时候,
其实是在说“我想用身体从他那里得到某种好处……结果没成功。”
一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶
天这么蓝从来没感觉到白云这么美,而我还没结婚连对象都没有。。。“小姑娘,你赶紧起来不用装死我又没说让你赔钱。”身边一位大叔亮着嗓门喊道。旁边地上倒着俩辆电动车 其中一辆报废。真的。心里一激灵赶紧爬起。......呜呜 头和屁股到现在都疼
本人姓孙,父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍,于是给我取了个名字:孙串出。 呵呵, 心好累……
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到: 警察甲:好严重的车祸。 警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。 警察甲:嗯,没有呼吸了.......
记者:有公知说,解放后人的素质不如解放前。您怎么看?王大爷:这完全是胡扯!我举个例子就可以驳倒他。比如解放前闹革命,你要跟群众谈共产主义理想,没人搭理你。你得说抢地、分钱、睡女学生,大伙儿就跟你走了;解放后这么粗俗就不行了,你要想抢地、分钱、睡女学生,得先玩儿命宣传共产主义理想。
老板,来条秋裤。有没有比再柔软一点的? 有没有再薄一点的? 有没有再时尚一点的? 老板忍无可忍甩给我一条丝袜:就这条,穿里面保暖,露外面性感,套头上还能打劫。 哎,老板还能不能愉快的买条秋裤了……
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道:八戒悟空,跪下,八戒悟空遂跪下。
唐太宗问到,何意?
唐僧答道:我只是想体验一下挟天子以令猪猴的快感!
唐太宗。。。
我请外地朋友吃饭,一行6人,坐一辆车坐不下,于是我又拦了一辆出租车。上了出租车,我对司机说:“后面有人跟着我们。”司机会意 地点下头,一踩油门冲了出去,不一会儿司机开心地对我说:“好了,我已经把他们甩掉了……
练车前,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,拿十块钱让我去给他 买盒中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的!
苏德两军对垒,双方士兵都埋伏在各自的战壕裏,寻机一枪搞掉对方阵地裏冒尖的。
德国人想到了一个好办法,因为
苏联人有很多叫伊万的,於是经常是德军阵地先发出一声喊:“伊万?!”
苏军战壕裏马上站起一个人答道:“什麼事?” “啪!”枪响了,那名叫伊万的就这麼挂了。
德军屡试不爽,
苏军终於发现其中奥秘,恼怒之余决定以牙还牙,於是一天苏军阵地裏传来一声喊:“汉斯?!”
德军战壕裏很快回答“哎,是你吗伊万?”
“是啊!”
苏军战壕裏迅速站起一个人…
老師在批改英語作文,
忽然大發雷霆:“我從來沒看過這麼爛的英語作文。”
乙老師見狀問:“寫的是什麼啊?”
甲老師:“寫一個國王和皇后的故事。”
“不錯啊”乙說。
“他竟然在開頭寫國王問皇后
‘can you speak Chinese?’
皇后回答‘yes’,
後來的全部都是中文!!!
“跪下,掌嘴”这是宫廷戏!
“跪下,张嘴”这戏就变了。。。
古代你去青楼,老鸨会说:公子你看,我们这姑娘琴棋书画样样精通,你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健,妈咪会说:老板你看 我们这妞,才十八岁,波大水多技术好,不信您摸摸看。传统文化的缺失,我感觉很心痛。
男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕,
然后进行了疯狂的飘荡,准备离开时,
突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”
于是男子动了邪念,冲进了浴室,
男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。
爸爸:女儿,爸爸好累,不做事了好不好? 女儿:不好。 爸爸:那你夸一下爸爸,爸爸才有动力做事了。 女儿:哎哟,老爸,你女儿真漂亮。 爸爸:~~~~~
小捧:能用一句话证明你看过四大名著?
小复:《红楼梦》醉生梦死,《西游记》惊心动魄,
《三国演义》尔虞我诈,《水浒传》官逼明反。
小捧:还有吗
小复:哥哥救我,妹妹救我,军师救我,悟空救我。
小捧:再来个
小复: 我的主公!我的袈裟!我的宝玉!我的贤弟呀!
小捧:来个客串的
小复:你莫非就是五百年前大闹荣国府,倒拔垂杨柳的吕奉先?
单位有一小伙儿叫张根基,他准备去改名,原因是第一次去老丈人家,刚进门老丈人过来握住他的手说‘你就是根基吧’来来来,快坐,快坐…