精选笑话. - AdelaideBBS.com_阿德莱德中文网_南澳华人论坛_阿德莱德租房_工作_交友_同城 AdelaideBBS.com中文网

小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，他就给我一巴掌。我妈问他为什么打我，他委屈的说“他真抠了”！

跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！对，就是你！扔石头那个！”

项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。
夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”
虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？白云悠悠蓝天依旧。。。“

白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：苦逼们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

猪在被杀前向屠夫哭诉：我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，可怜呀！屠夫说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵，看不起百姓让你长个眯缝眼，爱说大话让你嘴巴向前突，巴结上级长出个小尾巴，老坐办公室让你四肢短小，搞二奶多让你长一排奶头，你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。猪疑惑的说：难道我前生是个干部？

儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……

有次和一哥们去买可乐，卖饮料的是一美女，白白的而且胸很大。
那哥们对美女说要两个可乐，美女说可乐在冰柜最下面，然后就弯腰在里面找，她穿的那种领口比较大的衣服，我们两个就盯着看。
找了好几分钟，终于拿了两瓶可乐给我们，然后那哥们看着那美女说，再要一瓶。。。

午饭时刻，村里的老会计在整理村上的账目，但是算来算去，这个账目就是算不平，不是这里多了就是那里少了，老会计怒道：“操，这JB账！！”
他老婆听到了，从厨房出来，说到：“先忍一忍，再胀，也得等我把菜炒完。”

“神僧，以您的武功修为为何甘心在藏经阁做一名扫地僧呢？”“阿弥陀佛，老衲早已将生死名利看透，不过是过眼云烟......”“大师，出家人不打诳语，您就从实道来吧！”“麻辣隔壁，六十多了还不让退休，老子还得来做义工”。

一群智障坐在高压锅旁，看见高压锅冒汽，甚是不爽，于是找东西把出气孔堵上。崩开，再堵，又崩开，又堵……
最后，他们找到小木楔子，用锤子狠狠地敲进气孔里。这回高压锅终于不冒汽了。然后…好久好久都不冒了……
这群人终于踏实了，继续兴高采烈地往高压锅下面的炉子里扔劈柴....

大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

同事去买充气娃娃，老板娘在给他东西的时候摸着同事手说到：这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！

有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，于是上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？
女孩哽咽着回答：“我叫周立。”

一男同事和单位上的一女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？”男答：“单位的。”再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语到：“狗日的啥单位福利这么好？妈的我们单位就知道发月饼。开心笑一下，祝亲们中秋节快乐!

老头：我老了，都75岁了，申请办理以房养老。
ZF：你这房只有50年产权，现在已经满了。
老头：现在社保也不能了，我怎么办
ZF：不好意思，您可以去死了。

今天律师事务所来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们告诉他，DNA鉴定孩子不是他亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神！！！

女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,我进门就说:“妈，朱静来了！”
我妈听到后大声吼道:“猪进来了把还不把它赶出去？！!”

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，
以前一直以为老外和中国人的审美不同，
我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，
老外回答，因为漂亮的英语不好。。。

小明一人去野外被毒蛇咬伤命根，很想自己用嘴巴把毒吸出来，可是够不着。他打电话问他未婚妻，还有几天结婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撑不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，无论如何也要活下来，我不管你，呜．．．”小明含泪答应。几天后，他们结婚了。小明用什么办法让自己坚强的活下来？

第一次跟她ML的时候
快舔上的时候
她突然说等一下
我就纳闷了
她要干什么？
她从厨房拿来了三种调味料
就是超市里的那种碘盐花生油酱油
她问我你挑一个
我就指了瓶酱油
然后问她干嘛
她二话不说打开瓶盖就往B里涂
然后一把扯着我的头
我就开始舔了
全程一股酱油味
后来她跟我说
人生那么长
我没有自信让你记住我
以后你吃饭吃到酱油味时就能想起来我
现在每次吃饭都能吃到前女友B的味道。

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

昨天遇到一个朋友，他说赚够钱了，准备移民。问他为什么？他说，实在想不通，为什么他们可以决定我们能生几个小孩，决定我们什么书我们不能看，什么网我们不能上？安全的食品不可得，污染的空气吸不得，居住的土地我们没有一平米，孩子的课本里充斥着谎言，而我们甚至连批评的自由都没有！

今天媳妇突然性起解我的裤腰带，皮带是自动扣的，媳妇不会开，开了半天楞没解下来，急的。于是我一边伸手帮忙一边说：“你呀，真是和小红一样笨。”接下来，卧室死一般的寂静。

一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
　　大伙儿齐喊：“射了，射了！！
　　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”!
　　…… 当时大伙儿都蒙了。。

晚上没事陪朋友摆摊卖碟片，来了一对男女扭扭捏捏的，女的让男的说，男的让女的说，女的急了：你他妈上我的时候挺凶猛，现在怂了，还不好意思说了。朋友一看就知道买H碟的，赶紧招呼：美女要什么样的？日韩欧美都有。女：拿两张欧美的，羞死他这怂货…，，，，，

一妹子和闺蜜逛街，突然说到：“我老公睡觉打呼噜声特响，吵的我每天都睡不好觉。”闺蜜：“对啊，他就那样。”刚说完两人还哈哈大笑了一会儿，几秒后两人同时停止了笑声，四眼相视．

儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？
媳妇不好意思，递上诊断书。
公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，
扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”

有次在发廊理发，给我理发的小妹真漂亮然后各种聊，我想问有没有特殊服务，又怕人骂我，正在纠结，然后来一老头进来就问，一次多少钱，小妹回头就骂了句滚蛋，我庆幸幸亏没问，理完发我随口说句现在的老头素质怎么这么低，小妹说对呀，上次就是他干完没给钱，这次还好意思过来。

晚饭后散步，街边遇见一美女搭讪：“帅哥，一个人闷不？玩玩呗。”我：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”女：“靠，老娘出道五年，啥阵势没见过！说吧，怎么玩？”我：“白玩！”