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标题: 再转几个冷笑话。。。雷到了。。。大家可以继续往下添加冷笑话。。。 [打印本页]

作者: 标的吧 时间: 28-8-2008 01:43
标题: 再转几个冷笑话。。。雷到了。。。大家可以继续往下添加冷笑话。。。
都比较旧了，大家有新的就跟上来吧。。。

1）
妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。

终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。

“是男孩还是女孩？”

丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的下面中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”

“什么男孩！”“护士生气地叫道，"快把我的手指放开！”
2）
适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。

眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”

“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。

上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”

“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”

“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。
3）
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？
　　第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
　　第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
　　第一颗番茄终于慢慢转头说：
　　
　　我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！
4）
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
5）
一个胖子从十二楼摔了下来~~

结果变成了

死胖子`~~~

作者: Collin 时间: 28-8-2008 02:04
如何让饮料变大杯？ :win:
.
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..
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.念大悲咒

作者: Sam 时间: 28-8-2008 02:35
2只香蕉走在路上..

走在前面的香蕉觉得天太热~`就把衣服脱了..

后面的香蕉就摔倒了..

作者: SKY08 时间: 28-8-2008 02:50
LSD不懂,什么意思哦

作者: paulla 时间: 28-8-2008 03:06
一天，拉登给布什打电话：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”布什：“好消息。”“我要去白宫自首了。”“那坏消息呢？”“我是坐飞机来的。”

作者: paulla 时间: 28-8-2008 03:07
有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

作者: paulla 时间: 28-8-2008 03:08
生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。

作者: paulla 时间: 28-8-2008 03:12
精子们做梦都想变成人，有一天机会来了`精子们奋力的往前冲，突然：冲在最前面的精子大喊：兄弟们`快往回跑，他在打飞机！！！

作者: cacy1124 时间: 28-8-2008 08:41
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作者: cacy1124 时间: 28-8-2008 08:42
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作者: cacy1124 时间: 28-8-2008 08:43
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作者: cacy1124 时间: 28-8-2008 08:44
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作者: cacy1124 时间: 28-8-2008 08:47
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作者: Oceanus 时间: 28-8-2008 08:54

作者: 海怪 时间: 28-8-2008 11:20
笑死我了。。。。。

作者: ld9004 时间: 28-8-2008 16:48
怎么cacy的笑话都是也小白兔为主角的？:question:

作者: xuan.zhang 时间: 28-8-2008 16:55
小兔子的我也知道一个

小熊在大便，问小兔子，小兔子你掉毛么？小兔子说不掉。小熊又问，你真的不掉毛么？小兔子说真的。小熊又问，你确定你不掉毛么？小兔子说我确定，真的不掉毛。于是小熊就用小兔子擦屁屁了。。。:think2:

作者: 标的吧 时间: 28-8-2008 20:05

原帖由 paulla 于 2008-8-28 03:12 发表
精子们做梦都想变成人，有一天机会来了`精子们奋力的往前冲，突然：冲在最前面的精子大喊：兄弟们`快往回跑，他在打飞机！！！

哈哈哈哈，我还有个老版本，一天精子们奋力的向前冲，突然领头的精子停下大喊：‘停，槽尼马的，又被骗了。他在打手虫！！’

作者: 标的吧 时间: 28-8-2008 20:11
兔子的那些，笑死我了。。。哈哈哈

作者: 标的吧 时间: 28-8-2008 20:40
男:现在几点了?
女:10点
男:整吗?
女:不行,有点早
男:我是问10点整吗?
女:11点再整吧~

作者: jh_hammer 时间: 28-8-2008 22:19
LSD 。你无敌了。

作者: 标的吧 时间: 28-8-2008 22:28
回LSD，你知道‘整’的意思呢。。
我还以为只有四川人知道。。

作者: jh_hammer 时间: 28-8-2008 22:48
当然知道。。。。 PS 10点是早上， 11点就是中午了。

作者: 标的吧 时间: 28-8-2008 23:58
那个应该是在说晚上的事吧。。
晚上10点是比较早呢。。

作者: 渺沙－月狼 时间: 29-8-2008 13:04
:think: :think: :think:

一帖子强人。。。。

作者: 海怪 时间: 29-8-2008 19:44
泡到我，你无敌了!

MOP看多了　你娃。哈哈

作者: jh_hammer 时间: 29-8-2008 21:40
现在MOP 也打不开了。。

作者: 标的吧 时间: 29-8-2008 23:11
会说经典话的人都是从MOP上学来的
我当然也就学学了

作者: 标的吧 时间: 30-8-2008 01:05
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号“×三拍”

作者: 标的吧 时间: 30-8-2008 01:07
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！
吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

作者: 标的吧 时间: 30-8-2008 01:07
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

作者: 标的吧 时间: 31-8-2008 23:53
不要以为把JJ插到地上就以为在强奸整个地球!

作者: jasonwong86 时间: 1-9-2008 01:10
有个妹妹去修车, 老板问什么问题, 她对车一点也不懂. 就拿了个笔和纸写了 7lO. 老板找了半天,还不知道什么问题. 最后老板问妹妹, 是 OlL 吗. 妹妹说好象是.

作者: 渺沙－月狼 时间: 1-9-2008 02:31
我晕。。。。。710。。。

作者: 标的吧 时间: 2-9-2008 00:05
LSD
偶看不懂呢

作者: 无知当个性 时间: 2-9-2008 00:19
貌似标的吧同学将会是这个论坛里的第二个海怪或者说有这个潜质
不会是海怪的马甲吧

作者: 标的吧 时间: 2-9-2008 00:22
哈哈哈
LSD有远见
偶是海怪的室友，也是一起穿裤裆长大的姐妹
想马甲么？
中了我的招了你

作者: 无知当个性 时间: 2-9-2008 00:24
怪说不得你们的风格这么相似.....
我自愧不陪被您招啊

作者: 标的吧 时间: 2-9-2008 00:27
其实爱上MOP的人都这风格
没啥大不了的呢
挺起挺起

作者: 无知当个性 时间: 2-9-2008 00:29
无意冒犯 ...本少最不喜欢上的就是mop...

作者: 标的吧 时间: 2-9-2008 00:31
没事没事
青菜萝卜各有所爱
哦也也哦乃乃

作者: 渺沙－月狼 时间: 2-9-2008 03:45
710反过来看。。。。

作者: 标的吧 时间: 2-9-2008 12:06
OIL:win: :win:

作者: 海怪 时间: 5-9-2008 19:02
某领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店918号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚做，现在又要？
女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！
男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副主任：你才想起我呀？
离异女同事：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女上司：去那么远干吗，到我办公室来。

作者: 海怪 时间: 5-9-2008 19:03
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　这是珠江路上上班的朋友遇见的
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

作者: 海怪 时间: 5-9-2008 19:03
扑(4):今天又调戏了一少妇
我趁她早上洗澡去了,给她手机发了一条短信
"生日快乐,很想你"
她回了条"是的，亲爱的，我也想你"
我问她"昨晚够不够啊"
她说"爽死了，就是不够，今晚还要"
"老地方，今晚3P，叫上你老公"

作者: jasonwong86 时间: 7-9-2008 19:34
忽然自己想到一个..

和朋友一起吹水.. 朋友说起女生.. 他们说他们吻了几个妹妹.. 舌头接吻一流..
我插入.. 我刚和猪也来了一下.. 猪的也一流...
朋友问是啥味道..
因为我刚吃猪舌头了..
是卤味..

作者: 时候尚早 时间: 7-9-2008 20:42
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作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 00:57
LSD的进来这个主题
放了个屁
又离开了

作者: 时候尚早 时间: 9-9-2008 02:33
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作者: jasonwong86 时间: 9-9-2008 02:39
顶.. 我喜欢楼上的..

作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 14:19
:encourage: :encourage: :encourage: :encourage:

作者: jasonwong86 时间: 9-9-2008 14:24
老师问陈晓惠.. 爸爸性什么.. 小明说性周..
老师问为什么
小明说我跟我妈妈性..

作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 14:39
标题: 雷人的50句话。。。转载
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……

3. 走牛B的路，让牛B去说吧！

4. 开车无难事，只怕有新人！

6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7. XP不发威，你当我是DOS啊！

8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！

9. 好好活着，因为我们会死很久!!!

10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我

12. 宁和明白人打一架，不跟nb说句话

13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15. 连广告也信，读书读傻了吧！

16. 要在江湖混，最好是光棍！！

17. 不要和我比懒，我懒得和你比。

19. 早上长睡不起；晚上视睡如归!

21. 女为悦己者容男为悦己者穷！

22. 秃驴，敢跟贫道抢师太?

23. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

26. 就算是believe　中间也藏了一个lie

27. 钱不是问题，问题是没钱！

30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

32. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

33. 走别人的路,让别人走投无路

34. 思想有多远，你就给我滚多远

35. 驴是的念来过倒

36. 上Google上百度一下。

37. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

38. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

39. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

40. 一觉醒来，天都黑了。

41. 钱可以解决的问题都不是问题。

42. 不吃饱哪有力气减肥啊？

43. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

44. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

45. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

46. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

47. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

48. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

49. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

50、过去流氓在深山，现在流氓在公共安全专家

作者: 时候尚早 时间: 9-9-2008 15:23
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作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 15:37
哈哈哈
国家队好烂
人品问题

作者: 汐残 时间: 9-9-2008 16:09
晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: 时候尚早 时间: 9-9-2008 18:23
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作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 18:30
:encourage: :encourage: :encourage:
被LSD的屁雷到了

作者: 时候尚早 时间: 9-9-2008 18:34
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作者: 时候尚早 时间: 9-9-2008 18:44
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作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 18:44
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 18:47

原帖由 时候尚早 于 2008-9-9 18:44 发表
有一块白巧克力和黑巧克力打架....
结果黑巧克力被踹下水了...

学校有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
...

LSD不耿直
宣布答案先

作者: 时候尚早 时间: 9-9-2008 18:49
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作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 19:32
不晓得呢

Q1:

作者: 汐残 时间: 9-9-2008 19:53
不明白白巧克力和黑巧克力的意思~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: 时候尚早 时间: 9-9-2008 20:30
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作者: 标的吧 时间: 9-9-2008 21:51
哎哟卧槽:encourage: :encourage: :encourage:

作者: jasonwong86 时间: 10-9-2008 03:54
有个黑人, 穿了黑衣服,黑帽,黑裤子,黑鞋,就是全身黑.
他走在路上,街灯没打开,而且车也没开灯,可是车停下来.看见他了..

猜猜看为什么..

作者: jasonwong86 时间: 10-9-2008 03:58
一个孩子和爸爸出去,遇上了车祸.. 爸爸当场死掉. 儿子被送到医院..
医生一看见小孩,就说"这是我的儿子"！！！　
为什么？

作者: 时候尚早 时间: 10-9-2008 13:55
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作者: 标的吧 时间: 10-9-2008 22:05

原帖由 jasonwong86 于 2008-9-10 03:54 发表
有个黑人, 穿了黑衣服,黑帽,黑裤子,黑鞋,就是全身黑.
他走在路上,街灯没打开,而且车也没开灯,可是车停下来.看见他了..

猜猜看为什么..

偶知道偶知道。。。因为是白天。。。
聪明聪明。。卡卡卡

作者: 标的吧 时间: 10-9-2008 22:07

原帖由 jasonwong86 于 2008-9-10 03:58 发表
一个孩子和爸爸出去,遇上了车祸.. 爸爸当场死掉. 儿子被送到医院..
医生一看见小孩,就说"这是我的儿子"！！！　
为什么？

因为那个小孩和一个爸爸出去，但不是他的爸爸呢，别人的爸爸。。。
医生才是那个小孩的爸爸呢。。。
对不对？不确定。。。

作者: jasonwong86 时间: 10-9-2008 23:17
呵呵呵.. 第一个对了.. 第二个错了.. 答案是.. 医生是那孩子的妈妈.

作者: 标的吧 时间: 12-9-2008 01:14
喔唷卧槽:encourage: :encourage:

作者: jasonwong86 时间: 12-9-2008 03:29
有天猎人带了一只狗去打猎.. 在森林里走了很久.. 终于看见一只鹿..
猎人就瞄准了,开了一枪.. "碰". 打中了.于是猎人和狗狗一起走过去.
走到鹿的面前.. 忽然鹿开口说话:好疼啊.. 救命..
怎么可能动物会说话.
猎人被吓得便带了狗狗赶快跑了一公里..
猎人停了下来要休息.. 忽然狗狗说:我也被吓到.......

作者: 标的吧 时间: 12-9-2008 23:59
哈哈哈
看到LSD笑话
我也被吓到了

作者: jasonwong86 时间: 13-9-2008 00:46
呵呵.. 一天给你一个冷笑话.. 我在中学时.. 班上流行说冷笑话.. 我把冷笑话记录起来.. 写了一本书.. 叫"冷经" 有很多我都忘记了.. 都是自己作出来的..

作者: jasonwong86 时间: 13-9-2008 03:39
有天小明放学回家, 看见爸爸和妈妈在床上没穿衣服滚来滚去..
于是小明很好奇.. 过后小明问爸爸..
小明:爸爸,刚才你和妈妈在干什么了.
爸爸:我们在做运动.
小明还是很好奇.. 小明就找了婆婆和他做运动..
爸爸回家生气的问小明做了什么.
小明: 你可以干我妈.. 为什么我不能干你妈..

作者: emdms 时间: 13-9-2008 19:53
当冷笑话遭遇小白兔。。。。。

作者: emdms 时间: 13-9-2008 20:12
小明走在路上，
突然脚一酸，
发现，
踩到一颗柠檬。

作者: 做爱做的事 时间: 13-9-2008 23:49
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　...

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

作者: 做爱做的事 时间: 13-9-2008 23:50
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

作者: 做爱做的事 时间: 13-9-2008 23:51
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～

这个好冷!~~

作者: 做爱做的事 时间: 13-9-2008 23:52
　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　他说：“我是电大的！”

作者: 做爱做的事 时间: 13-9-2008 23:56
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们

作者: 标的吧 时间: 13-9-2008 23:57
没缝的是老爷们。。。
哈哈哈
男生没么？那怎么便便～

作者: satansiva 时间: 16-9-2008 22:28
LSD 更冷真的无敌了

有只蝴蝶飞啊飞突然被一个很小的子弹打中了翅膀不过它还是在继续飞啊飞
问:为什么

作者: 标的吧 时间: 16-9-2008 23:44
回LSD
蝴蝶是假的
风筝？

作者: satansiva 时间: 17-9-2008 00:00
不是因为它很坚强

作者: 标的吧 时间: 17-9-2008 23:52
我被冷死了
感冒了，LSD要负责

作者: 蛋宝 时间: 19-9-2008 00:47
^_^,笑死我了要

作者: 肥娃儿 时间: 19-9-2008 12:36
:fool: :fool: :encourage: :encourage:

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