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标题: 请斑竹将此话题移至灌水区.继续上笑话！一日一笑。 [打印本页]

作者: guopen2000 时间: 15-1-2011 13:33
标题: 请斑竹将此话题移至灌水区.继续上笑话！一日一笑。
本帖最后由 guopen2000 于 2011-2-2 15:14 编辑

谢谢围观与顶贴

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作者: guopen2000 时间: 15-1-2011 14:04
话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡......

作者: guopen2000 时间: 15-1-2011 17:23
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了:啥也别说了，咱们睡觉吧......

作者: padmas 时间: 15-1-2011 18:54
这贴挺有趣的

作者: guopen2000 时间: 15-1-2011 20:42

这贴挺有趣的
padmas 发表于 2011-1-15 18:54

多谢顶贴，我自己不笑的，绝不敢网上贴

作者: guopen2000 时间: 15-1-2011 20:43
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜...甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们...... 过了半个时辰，甲:注意了... 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通...

结果，甲放了个屁。

作者: 哈喂 时间: 15-1-2011 22:43
http://www.adelaidebbs.com/bbs/v ... &extra=page%3D1
我这里有房间出租。。靠近medical center。。5分钟步行

作者: aleamandam 时间: 15-1-2011 22:46
哈哈好笑很希望我家的室友都像你一樣幽默,只是我家在DULWICH不知到你的學校方便嗎?

作者: 338826 时间: 16-1-2011 11:35
http://bbs.adelaidebbs.com/viewthread.php?tid=195079

作者: guopen2000 时间: 16-1-2011 13:54
有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子，巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼后又把肉放下来，接着吃。当时我们一桌的美女立马就喷饭了。

作者: 君子在漂泊 时间: 19-1-2011 10:39
http://www.adelaidebbs.com/bbs/viewthread.php?tid=189659

作者: 君子在漂泊 时间: 19-1-2011 10:39
自己也做做广告

作者: 君子在漂泊 时间: 19-1-2011 11:17
看看这帖子吧。。http://www.adelaidebbs.com/bbs/viewthread.php?tid=189659

作者: 君子在漂泊 时间: 19-1-2011 11:17
[url]http://www.adelaidebbs.com/bbs/viewthread.php?tid=189659 哈哈

作者: guopen2000 时间: 19-1-2011 13:17
最近看了几套房子，也感慨良多，大家都不容易啊！

不废话了，上笑话！

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

作者: aity 时间: 19-1-2011 13:42
We got a single room available from next week. I am a nurse and the other housemate is a local Adelaide uni student. The house is near south Road bus stop 25. If you are interested, call 0423266224

作者: xiaomeiren 时间: 19-1-2011 17:26
我有一间房出租家具齐全中央空调.有意联系0431747949

作者: guopen2000 时间: 19-1-2011 19:46
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

作者: guopen2000 时间: 20-1-2011 08:01
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

作者: guopen2000 时间: 20-1-2011 15:28
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

作者: guopen2000 时间: 20-1-2011 19:49
不求往上顶贴，直博大家一笑

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

作者: guopen2000 时间: 21-1-2011 06:09
多谢LS

1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈" 建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
【哲理】
有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。

作者: fengsheng2009 时间: 21-1-2011 07:08
楼上这个哲理让人想起有些唏嘘.

作者: guopen2000 时间: 21-1-2011 11:37
２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【哲理】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

作者: guopen2000 时间: 21-1-2011 17:00
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”
【哲理】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

作者: guopen2000 时间: 21-1-2011 19:57
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【哲理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。

作者: guopen2000 时间: 22-1-2011 06:20
俗的

从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

作者: guopen2000 时间: 22-1-2011 22:15
翠花上酸菜

、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【哲理】
我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。

作者: guopen2000 时间: 23-1-2011 06:56
我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

作者: guopen2000 时间: 23-1-2011 07:10
大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

作者: guopen2000 时间: 23-1-2011 17:11
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

作者: guopen2000 时间: 23-1-2011 20:07
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【哲理】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

作者: guopen2000 时间: 24-1-2011 06:27
我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

作者: guopen2000 时间: 24-1-2011 17:44
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？女：It's nine。男：Let's go to bed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。

作者: guopen2000 时间: 24-1-2011 21:58
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：“亲爱的小禅。”
小禅喔着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”
老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”
“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。
“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”
　小禅轻轻的啜泣着：“我知道，这就是为什么我要对你下毒！

作者: guopen2000 时间: 25-1-2011 06:10
　　小米粒：“妈妈，我饿！”
　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
　　小米粒：“可是我饿~~~”
　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。

作者: guopen2000 时间: 25-1-2011 22:12
本帖最后由 guopen2000 于 2011-1-25 22:13 编辑

一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过.....我只听过撒哈拉沙漠......
　　工人:对啊.....后来改名字啦

作者: guopen2000 时间: 26-1-2011 06:53
国内某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，于是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束後，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人……
　　他就问他的西班牙朋友：“为什么你们不一起跳舞呢？”
　　他的西班牙朋友说：“……刚刚是西班牙国歌耶！！”

作者: guopen2000 时间: 27-1-2011 07:23
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。

作者: guopen2000 时间: 28-1-2011 05:25
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问
他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

作者: guopen2000 时间: 29-1-2011 11:41
一个中国人过海关，检查行李的时候发现７条内裤，问：＂为什么有７条内裤？＂答：＂礼拜一，礼拜二……礼拜天＂检查的人明白了，每天一条．．．．
　　有一个法国人过海关，检查行李的时候发现５条内裤，问：＂为什么有５条内裤？＂答：＂礼拜一，礼拜二……礼拜五＂检查的人明白了，法国人很浪漫，礼拜六，礼拜天不穿内裤的．．．．
　　又来了一个印度人，检查行李的时候发现１２条内裤，检查的人不明白了，＂为什么有１２条？＂印度人慢吞吞的讲：＂一月，二月，三月……十二月。

声明：刚来阿村1个月，还没领教印度人，原文转贴，本无恶意

作者: 多做A梦 时间: 29-1-2011 12:15
兄弟本版块本来就是这么点地方大家都想自己帖子靠前点您说您都租到房子了还在这里抢楼呵呵
建议移驾灌水区那浏览量和回复量要比这高很多

作者: guopen2000 时间: 1-2-2011 11:52
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

作者: guopen2000 时间: 2-2-2011 07:36
某日和老公欢愉后，睡梦中的我忽然坐起摇醒身边的他说，“大哥，你怎么不给我一个电话号码呀？方便下次联系！”然后我就躺下呼呼大睡，第二天上午收到老公一条短信，“小姐，我这个月的工资已到帐，全当嫖资，敬请查收。”

作者: guopen2000 时间: 2-2-2011 15:15
偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”
　　偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”
　　就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”

作者: guopen2000 时间: 6-2-2011 10:36
本帖最后由 guopen2000 于 2011-2-6 21:32 编辑

某男入厕，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

作者: qinchunhua11 时间: 6-2-2011 14:42
非常搞笑，祝愿大家新年充满笑声！

作者: guopen2000 时间: 9-2-2011 16:11
2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

作者: guopen2000 时间: 10-2-2011 20:38
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

作者: guopen2000 时间: 12-2-2011 21:36
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，
老板说：“都在上面，自己选”，
女认真选后说：“我就要那个红色的！”，
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

作者: guopen2000 时间: 14-2-2011 08:37
本帖最后由 guopen2000 于 2011-2-17 20:39 编辑

病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;
白色梦到阿伦;
绿色梦到润发.
病人;那我全部服下去呢?
医生:那你可以见到国荣.

夜，
妻坐床头，
手脚乱动，
突然抓住夫小jj，
一阵猛揉，
遂坚硬如棒，
夫便欲脱妻衣，
妻问：干吗？
夫问：你干吗？
妻答：明天考驾照，练练挂档。

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